STOP-CADRU

Ieri, eram cu colegul meu, sofer de meserie, cu masina prin oras incercand sa rezolvam cateva probleme de la firma ramase pentru sfarsitul de saptamana. Pe langa asta, adolescentul din sofer, vroia sa-i faca iubitei un cadou si alerga de zor sa-l gaseasc, negandindu-se cat efort, timp si sacrificiu va depune. Avea sa afle asta mai tarziu.
In centru, aglomeratie, claxoane, nervi intinsi la maxim, angajati care nu-si fac treaba, politia locala era prezenta la munca (haleau niste shaworma bagati pe o strada laturalnica). Un adevarat haos.
Bineinteles ca noi doi eram cei mai fericiti facand haz de necazul altora: Ce mai faci, pasarica? Nu-ti poti lua zborul de la semafor?
Si, cand eram noi in cea mai profunda relaxare, vedem, parca in reluare cum pe capota noastra de la Dacie se muleaza un trup de femeiusca care se scurge incet, incet pe asfalt. Frana brusca, portocaliu peste tot, oameni ca la circ, noi doi ne uitam ca doi papagali unu` la altul si ne pierise tot piuitul.
Coboara, primul soferul, si, din instinct se uita mai intai la masina sa vada daca este botita, cand, da peste fatuca care se proptea de botu` masinii ingaimand si ea ceva cum ca ar avea dureri. Eu, mai ca-mi crescuse pasarica in locul cu pricina, nici nu aveam de gand sa cobor ca poate ma linseaza vreun trecator suparat pe guvern care-si cauta prin oras victima.
Portolcaliul, fiindca tot e campanie, era culoarea dominanta pe sosea, fiindca fatuca tocmai isi cumparase vopsea pentru ca o apucase renovarea. Se dusese vreo 10 Km, cu autobuzu`, sa-si ia marfa ieftina, numai ca nu prevazuse "că l'apus de soare vreau să mi te-omoare" niste ciobanei, pe capota daciei. Fatuca, coborase din autobuzu` lu` Mazare, cu prietenele ei, cu sacose si posete a la Carrefour si , fara sa se asigure a traversat bulevardu` apucand sa se fereasca de o alta masina, dar noi nu am ratat-o, fiindca soferul este un impatimit al jocurilor cu bataie.
In cele din urma, apar si 2 papagali de la Politie care, bineinteles, ne iau pe noi la p...a, si dupa ce asculta povestea, o scaneaza pe fatuca din cap pana in picioare si-o intreaba: De ce esti in portocaliu? Tinand cont ca orasul este PSD-ist mi s-a parut foarte logica intrebarea organului, asa ca am comentat spunandu-i ca daca ar fi fost vopsea rosie probabil am fi fost linsati deja de participantii din trafic.
La Politie abia fusesem sa-mi ridic permisul suspendat, tot cu soferul, asa ca nu prea ne-a incantat ideea de a-i pasi din nou pragul. Primul lucru pe care-l fac gradatii, cand au de-a face cu raufacatorii sau posibilii suspecti, este sa faca glume proaste, fapt de la care nu s-a dat in laturi nici locotenentul care ne-a preluat spunandu-ne ca avem 5 zile de arest fiecare. Ha, ha, ha! Aia zacea acolo, pe scaun, proaspat vopsita in culorile PD-L-ului si lu` nea gradatu` ii ardea de glume.
Ce-a urmat? Testul cu aparatu` ala care o ia razna cand ai si putina votca la bord. Ce m-a amuzat este ca pe langa testul facut soferului, chiar daca era nevinovat, a urmat si vinovata pietoana care a primit indrumari si incurajari, mai ales ca era prima oara cand lua acest model de aparat in gura.
-Va rog sa desfaceti pungulita, sa-l scoateti afara! Incet, domnisoara, incet ca avem timp berechet. Asa, bravo, acu` infigeti-l in aparat, bagati-l in gurita si suflati cand va zic eu. Da? S-a inteles?
Eram topit tot gandindu-ma doar la Jenna Jameson si la filmele ei.
Ghiciti? S-a descurcat de minune ca si cum ar mai fi facut-o de inca cateva mii de ori.
Ce nu am inteles a fost faptul ca i s-a facut testul si domnisoarei, sa se demonstreze ca a condus corpul, proprietate personala, sub influenta licorilor bachice. Oricum, ca era sau nu beata tot vinovata se chema si oricum nu s-ar fi schimbat ceva, ca nu putea sa-i ia nici un carnet si nici sa-i faca dosar penal, doar daca autoturismul nostru Dacia nu ar fi pozat in victima. Ne-am consultat cu dacia, chiar daca avea capota putin sifonata din cauza coapselor ranitei, pe care, bineinteles ca le-am vazut insistand chiar sa si pipai locul pentu a ma convinge ca are toate oasele intregi, si am decis s-o ducem pe fata acasa unde putea sa-si continue momentul de creativitate. Singura problema era ca-i lipsea pretioasa vopsea care se insirase pe ea si pe asfalt. A urmat o invitatie la barul de fite unde lucra ca ospatarita, pe care am refuzat-o politicos, comentand ulterior ca ar fi urmat o otravire ca-n filme sau ca a agentilor sub acoperire.
Cine-i vinovat in toata povestea asta? Dupa o indelunga revizuire a cazului am decis, in unanimitate, ca vinovatia ii apartine prietenei colegului meu. Daca nu era cadoul pentru ea, am fi luat-o pe alta ruta si alta ar fi fost povestea. Mai plicticoasa, dar fara urme pe sosea.
Asa ca domnilor politisti: Luati-o si legati-o!