Intotdeauna am avut o parere foarte proasta de abilitatea femeilor de a conduce o masina, fie automobil, fie tractor, fie chiar si vibratorul... Declar pe propria-mi raspundere ca nu sunt misogin si ca sustin de fiecare data breasla feminina cand are dreptate, dar in ceea ce priveste sofatul am vazut, vad si voi vedea de-a lungul timpului ca ele nu sunt in stare decat sa provoace belele. Recunosc, nu sunt toate la fel, exista si exceptii, dar 80% imi confirma spusele. Nu ca sunt proaste, nu ca au inteligenta intr-un saculet din buzunar, dar sunt neatente si neindemnatice in acest domeniu. Sofatul este o chestie care se face cu cap, cu responsabilitate si, chiar daca ai 2 maini dibace cu care iei numai 10 in dormitor, asta nu inseamna ca te numesti o buna soferita. E ca si cum ai vrea ca toata lumea sa te numeasca orator, iar tu nu ai gura mare decat atunci cand se deschide slitul de la pantaloni.
In fine, sa trecem peste si sa va povestesc una din pataniile pe care le fac altii si pe care le vad eu, nu ca pe ale mele nu le savureaza vreun mucos atunci cand le provoc. Am vazut multe accidente in cei 6 ani de cand sofez, si pe ale mele personal si pe ale altora, fie-le tarana usoara. Dar, intotdeauna am stat si am cautat sa nu judec inainte de a descoperi de la ce a pornit totul si din vina cui. In ceea ce ma priveste, am trecut de la accidente usoare provocate de neatentie, la amenzi de circulatie pentru banalitati rutiere, dar m-am corectat si am invatat din greseli. In privinta femeilor, sofatul este ca spartul oulelor: il scapi din mana, il strangi de pe jos si-l arunci la gunoi, iei altul si tot asa. Nu invata nimic si pe deasupra mai au si gura mare.
Bun. Eram in delegatie si conduceam relaxat spre o localitate anume, cand apare in fata mea o masinuta rosie in care se distrau doua pasarici, pizdulici sau cum veti vrea sa le numim. Le depasesc ca cocosul, cu pieptul in fata si le trag o privire a la macho man, ca sa le atrag atentia ca nu sunt singure pe sosea si ca loc pentru destrabaleala este la ele acasa, impreuna cu mine, bineinteles. Dar, cum ma grabeam si timpul nu imi mai permitea sa visez la frumusetile mioritice, am calcat acceleratia la maxim si dus am fost. Dupa vreo 30 km, timp in care am oprit pe la un client si am mai si vorbit la telefon, zaresc in fata, la vreo 100m, masinuta rosie ca focu` cu pasarici ce-ti poarta norocu`. Ce mare noroc, o sa vedeti in cele ce urmeaza. Hai ca de data asta le si claxonez, si le si dau cartea mea de vizita macar sa raman cu gandul impacat si cu imaginea lor intiparita mai bine in creier, nu de alta dar poate am nevoie vreodata in reconstructia vreunui film porno din mintea mea. Nici nu-mi termin bine propozitia in cap, ca vad cum fetitele mele incep sa danseze pe sosea precum un peste prins si aruncat pe pamant, si, BUMM in sant, dupa care ZBANG in bordura si PLEOSC in mijlocul soselei. Masina era varza, eu stateam si priveam ca o varza, iar filmul porno din mintea mea era pe punctul de a se transforma intr-o mancare de varza.
Ce se intamplase? Pasaricile, cum conduceau ele distrandu-se, au observat cum un catelus, hai sa-i zicem Azorel, traversa tacticos o ditamai soseaua cu 4 benzi. Si, creierasul lor inteligent le-a dat 3 solutii de a-l ocoli pe faptas, din care doar una era solutia salvatoare. V-ati dat seama si singuri ca brunetele noastre au ales-o pe cea mai proasta si au inconjurat catelul prin stanga, intrand pe contrasens, dar au avut inspiratia sa nu intre in alta masina si au tras de volan ca sa intre pe banda lor. Desteapta miscare, dar nu una prea inteleapta fiindca au tras prea tare de volan si masinuta a inceput sa danseze pe sosea, pe partea pe care circulam si eu. Mi-am dat seama ca nu este momentul cel mai prielnic sa le cer sa facem schimb de numere de telefon si, cum nu aveam chef sa dansez cu ele, am stat pe margine privindu-le cum se dadeau in spectacol. Si ce mai spectacol, frate! Au incercat ele sa franeze, dar masina nu le mai asculta si au fost aruncate in sant, dupa ce partea din fata a masinii ajunsese sub automobil si dupa ce tunsesera toata iarba de pe marginea soselei. Ca sa fie si mai interesant, traiectoria masinii s-a schimbat si au revenit cu partea din spate in fata sau cu partea din fata in spate, fiindca nu se mai cunostea, pe mijlocul soselei chiar in fata masinii pe care o conduceam si pe care nu era timpul sa o zgarii. Pe moment ma intrebam daca sa merg mai departe sau sa opresc ca sa acord un prim ajutor, fiindca mi-era frica sa nu cumva sa mi se faca rau si sa trebuiasca fatucile sa ma prim-ajutoreze. Vad ca se coboara doua siluete, dragute de altfel, care incep sa urle una la alta si care mai aveau cateva secunde pana sa se paruiasca, dar am intervenit impreuna cu inca 2 soferi pentru a le calma. Ce sa calmezi, frate? Pai, si pe ursu` din padure reusesti sa-l pacalesti si sa-l duci cu zaharelul, dar pe fetele astea nu am reusit decat sa le vad intr-un plans isteric si cum urlau din gura de sarpe ca soseaua era uscata si ca le vor omorî barbatii proprietate personala cand vor afla. Abia acum am inteles de ce, atunci cand se intampla vreo minune de asta, soferii ies din masina, tragandu-se de par si intrebandu-se de ce tocmai lor li s-a intamplat asta si cat de tare au distrus masina. Dar lasa, frate, masina ca-s doar niste bucati de tabla. Si ele, nu si nu. Asa ca, s-au cam saturat ceilalti sa le priveasca si si-au vazut de drumul lor ignorand istericalele pe care 2 proaste le faceau de zor, ramanand singurul care incerca sa le faca sa inteleaga ca e bine ca sunt in viata. Si ele, nu si nu.
Asa ca mi-am vazut si eu de drum, incercand sa-mi impun sa nu mai fac cunostinta in halul asta cu femeile. Nu de alta, dar poti sa-ti risti viata intr-o asemenea aventura.
Si, apropo, stiti cine a fost cel mai relaxat dintre toti cei prezenti la fata locului? Azorel, bineinteles, care nici macar nu s-a sinchisit sa-si intoarca capul sa vada ce prapad a produs si care era fericit ca s-a oprit pentru cateva minute circulatia pe sosea pentru a se tavali pe jos in incercarea de a se scarpina.
